temps en vacance.

 


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Lundi 1 juin 2009

 

Ce matin,sur e-mail je lis quelques messages,et une blague que je relis plusieurs fois:

Deux ânes se rencontre dans un prés,l'un dit a l'autre c'est quoi ton ?
_ Bob dit l'âne.

Ma femme me l'a expliquer ,
J'etais aux pieds je remonte a la tête

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Jeudi 21 mai 2009

 
  
 Une mère à sa fille :
   
     « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
    
     La fille :
   
      « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec
      quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
 

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Jeudi 30 avril 2009
AVOIR ET ÊTRE
Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque
Souffrait20beaucoup dans son ego.
 
Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été. 

http://adapei08.fr
http://autisme-ardennes.fr

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Jeudi 23 avril 2009

En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : 'Une fois

encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante
nuits, et je détruis tout !'
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche
de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !'
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue
leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et a déposé
un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter
l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer
allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par
les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du ministère de
l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA
et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux
puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que
je les enfermais dans des pièces trop exigües.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé
une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me
reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à
fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de
m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de
frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme 'dangereuses'.
Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
j'ai abandonné ce projet'.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a luit.
"Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.
'Inutile', répondit Dieu, 'l'administration française s'en charge'.
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Vendredi 17 avril 2009

 A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. 
Elle insiste auprès du chirurgien pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et souhaite que personne ne le sache.
 Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame ! 

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
 Outragée, elle appelle le docteur : 

Je pensais vous avoir demandé de ne parler à personne de mon opération !
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé cette lourde épreuve complètement seule !
 La seconde rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer. 

Et la troisième ? 
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
 

 

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Lundi 13 avril 2009


Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
 Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille
 vache traverse la route à ce moment.
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
 Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache.
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de
sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une
bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu 
 Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa
 cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
 C'était super !
- C'est pas possible, dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as
 raconté ?
 - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache

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Dimanche 5 avril 2009

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de  l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et  retourne à la maison. 
A son arrivée le chat l'attend  sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et  l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
  
A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte. 

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le  Nord, et 25 km vers le Sud. 
Il abandonne le chat et  repart.

Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec le portable : "Chérie, juste une question, le chat est-il là?"

"Oui il vient d'arriver, pourquoi ?"
"Passe moi ce con au téléphone, je suis paumé".
 


   

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Vendredi 3 avril 2009

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
 Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. 
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
 Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout p our le tout.
 Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,

 Roger,  VIGILE CHEZ SUPER U
 intervient et débranche le cheval.

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Vendredi 27 mars 2009

Un docteur Anglais dit :
 La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
 les testicules de quelqu'un  à un autre et il peut chercher du  
travail en 6 semaines !!  
 Un docteur Allemand rétorque :
 Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de  
 quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines   
    Le Russe il dit :
 «Voï voï  ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est
 tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace
 chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!   
      En entendant tout ça le Français dit:  
 Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
 Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et  
 sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays  cherche du travail !!! 
  
 

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Mercredi 18 mars 2009

Une dame va renouveler son passeport.
 Le fonctionnaire lui demande :
Combien d'enfants avez vous ?
 10
 Et leur pré
noms
 Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard et Bernard.
 Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
 Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
 Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
 Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
 Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...


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Lundi 16 mars 2009

Un professeur de Médecine donne un cours sur les contractions musculaires involontaires. 
Il se rend compte que ce n'est pas le cours le plus intéressant pour des étudiants en première session à l'Université.
 Il décide donc d'y mettre du piquant. Il s'adresse à une jeune et belle étudiante et lui demande : "Savez-vous ce que fait votre
petit-ami  lorsque vous avez un orgasme?"
  L'étudiante, vive d'esprit, lui répond :
"Il est probablement au bar avec ses potes!"

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Mercredi 11 mars 2009
GATEAU D'AMOUR

 Ingrédients :
 un lit chaud

 2 corps différents (préalablement lavés)
 500 gr de caresses (ou plus)
 50 gr de baisers (ou plus)
 1 banane pas trop mûre

 2 kiwis
 2 pamplemousses (grosseur à volonté)

 1 four préchauffé à feux doux
 
Préparation :
 Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr ou plus de baisers
 Enduire la surface des corps avec 500 gr ou plus de caresses (en ajouter, si pas assez sucré) Couvrir ces 2 mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige avec la banane)

Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir  
Mettre la banane préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante - Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur!
 Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.

 Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté. 
Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ...ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.

 Laisser refroidir
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
PS : Si vous utilisez une nouvelle variété de banane, veillez par prudence à l'envelopper de papier cellophane avant de la mettre au four.

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Mardi 10 mars 2009

 Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question auchauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
 Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
 centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur
l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

 

 

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Lundi 9 mars 2009

 Mr et Mme Horais ont un fils, ...

 

On ne trouve pas???

 

Mais si !!!!

 

Ils sont voisins avec Mr et Mme Jeunet, et leur enfant est son ami.

 

Toujours pas ??? Je suis déçu, déçu, déçu, ...
>
> ...........

 Mais si, c'est Rick !

 Rick Horais... l'ami du petit des Jeunet

  

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Jeudi 5 mars 2009

Mon couple  célèbre notre 38ème anniversaire de mariage.
      Notre  tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans notre village.
      On disait "Quel couple pacifique et amoureux"
      Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur notre couple, afin de connaitre le secret de notre bonheur.
      Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, j'explique au journalisme.
      Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
      Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
      Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
      Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
      Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
      Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
      Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
      Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
      Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
      C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
      Depuis ce jour, nous vivons heureux...

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