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Jesus,portant sa croix dans la montée du Golgotha aurait sohaité avoir un diable pour l'aider |
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Jose arthur |
Voir les 1 commentaires - Publié dans : humour,blagues/blagounettes
IL Y A UN TEMPS OU LE SAGE TROUVE SON COMPTE
A FAIRE LE FOU .
Le
blog à SUMI
LE RIRE S'USE SI ON S'EN SERT PAS.
Parole de comique
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Jesus,portant sa croix dans la montée du Golgotha aurait sohaité avoir un diable pour l'aider |
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Jose arthur |
Ce matin,sur e-mail je lis quelques messages,et une blague que je relis plusieurs fois:
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec
quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
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AVOIR ET ÊTRE
Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir, Ma mère m'enseigna les mystères Du verbe être et du verbe avoir. Parmi mes meilleurs auxiliaires, Il est deux verbes originaux. Avoir et Être étaient deux frères Que j'ai connus dès le berceau. Bien qu'opposés de caractère, On pouvait les croire jumeaux, Tant leur histoire est singulière. Mais ces deux frères étaient rivaux. Ce qu'Avoir aurait voulu être Être voulait toujours l'avoir. À ne vouloir ni dieu ni maître, Le verbe Être s'est fait avoir. Son frère Avoir était en banque Et faisait un grand numéro, Alors qu'Être, toujours en manque Souffrait20beaucoup dans son ego. Pendant qu'Être apprenait à lire Et faisait ses humanités, De son côté sans rien lui dire Avoir apprenait à compter. Et il amassait des fortunes En avoirs, en liquidités, Pendant qu'Être, un peu dans la lune S'était laissé déposséder. Avoir était ostentatoire Lorsqu'il se montrait généreux, Être en revanche, et c'est notoire, Est bien souvent présomptueux. Avoir voyage en classe Affaires. Il met tous ses titres à l'abri. Alors qu'Être est plus débonnaire, Il ne gardera rien pour lui. Sa richesse est tout intérieure, Ce sont les choses de l'esprit. Le verbe Être est tout en pudeur Et sa noblesse est à ce prix. Un jour à force de chimères Pour parvenir à un accord, Entre verbes ça peut se faire, Ils conjuguèrent leurs efforts. Et pour ne pas perdre la face Au milieu des mots rassemblés, Ils se sont répartis les tâches Pour enfin se réconcilier. Le verbe Avoir a besoin d'Être Parce qu'être, c'est exister. Le verbe Être a besoin d'avoirs Pour enrichir ses bons côtés. Et de palabres interminables En arguties alambiquées, Nos deux frères inséparables Ont pu être et avoir été. |
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En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : 'Une fois
A
l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du chirurgien pour qu'il garde le plus grand secret sur
l'opération car elle est embarrassée et souhaite que
personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame !
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de
son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
Je pensais vous avoir demandé de ne parler à
personne de mon opération !
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé cette lourde épreuve
complètement seule !
La seconde rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
Et la troisième ?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille
vache traverse la route à ce moment.
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache.
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de
sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une
bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa
cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
C'était super !
- C'est pas possible, dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as
raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache
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Un mari qui
hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la
maison.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25
par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Au bout d'un moment, il appelle sa femme avec le portable : "Chérie, juste une question, le chat est-il là?"
"Oui il vient d'arriver, pourquoi ?"
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Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout p our le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,
Roger, VIGILE CHEZ SUPER
U
intervient et débranche le cheval.
Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du
travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines
Le Russe il dit :
«Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est
tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace
chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
En entendant tout ça le Français dit:
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et
sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
Combien d'enfants avez vous ?
10
Et leur prénoms
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Un professeur de Médecine donne un cours sur les contractions musculaires
involontaires.
Il se rend compte
que ce n'est pas le cours le plus intéressant pour des étudiants en première session à l'Université.
Il décide donc d'y mettre du piquant. Il s'adresse à une jeune et belle étudiante et lui demande : "Savez-vous ce que fait votre
petit-ami lorsque vous avez un orgasme?"
L'étudiante, vive d'esprit, lui répond :
"Il est probablement au bar avec ses potes!"
Ingrédients :
un lit chaud
2 corps différents (préalablement lavés)
500 gr de caresses (ou
plus)
50
gr de baisers (ou plus)
1 banane pas trop mûre
2 kiwis
2 pamplemousses (grosseur à volonté)
1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr ou plus de
baisers
Enduire la surface des corps avec 500 gr ou plus de caresses (en ajouter, si pas assez sucré) Couvrir ces 2 mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne
pas faire de blanc en neige avec la banane)
Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire
rougir
Mettre la banane préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante - Essentiel : laisser les
2 kiwis non pelés à l'extérieur!
Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son
jus.
Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ...ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser
refroidir
Ne pas
omettre de recommencer fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
PS : Si vous utilisez une nouvelle variété de banane,
veillez par prudence à l'envelopper de papier cellophane avant de la mettre au four.
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question auchauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un
magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer
autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma
faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un
corbillard...
Mr et Mme Horais ont un fils, ...
On ne trouve pas???
Mais si !!!!
Ils sont voisins avec Mr et Mme Jeunet, et leur enfant est son ami.
Toujours pas ??? Je suis déçu, déçu, déçu, ...
>
> ...........
Mais si, c'est Rick !
Rick Horais... l'ami du petit des Jeunet
![]()
un mot gentil pour
se remonter le moral,
click rose ou bleu .
vous ecrivez,